En la nada y rotundamente desterrada.

Seguramente se preguntarán (las personas que me conocen en persona), por que soy tan extrovertida, alegre, buena pa´la "talla", y sonriente aunque no sea el momento para hacerlo, pero ¿y qué?, nadie ha hecho reglas contra la espontaniedad ni la risa rotundamente fuerte... pero, hablemos de mi, de lo que siento y soy por dentro, de lo que siento cuando no soy alegre, de lo que soy cuando la sonrisa se borra de mi rosto...¿que tiene escribir cosas que no sean acorde a mi personalidad? ¿que tiene demostar lo que nunca he podido demostrar?... que ha formado parte de mi vida desde que nací y estoy presente en este mundo, asique no me vengan a decir que es una faceta totalmente distinta a mi, y que no es yo, porque en verdad y cinceramente, siempre ha sido yo, la loca escritora, que refleja penas y tristezas en libros y teclado, en dibujos y cientos de poemas y canciones especialmente para entenderme a mi misma, debo decir, que la oscuridad ha estado en mi corazón, desde hace ya bastante tiempo, y se lo he dicho a mi madre, siento una mancha dentro que no me deja vivir ni respirar, llegando hasta odiar a ciertas personas y sentir esta pena y angustia que convive conmigo día a día y les digo; que si me preguntaran si soy feliz pues... no, no lo soy, no le temo a morir mañana u hoy... no temo a la vida corta, porque ya he pasado por tanto, que realmente me siento exsauta, tan solo a mis 17 años, tan solo... me siento cansada y por mas que trato, aun no encuentro lo "grande" de mi vida, lo que supuestamente la haria menos sencilla y simple, esa "cosa" que me haría seguir, por tan vida emocionante... y hasta el día de hoy, mi vida ha sido simple y sencillamente compleja... ya no se ni que pensar... realmenete me destruí, por lo que creia cierto, o que podria pasar, respecto a mi (L), estaba realmente emocionada, y se me había olvidado seguir exijiendole a la vida, pero no, aquel alma, que hable para el en la "entrada anterior", se ha dignado a brillar por su aucensia, indiferencia, frialdad, y fríbola mentalidad... y aquel otro personaje al cual amé con toda furtividad, se ha dignado a hacerme la vida imposible y finjiendo pena y melancolía... pobres seres, no los culpo, simplemente no saben nada de la vida... y otros, que buscan con total desamparo, una "nena" que los haga sentirse completos y felices, que me llenan y me exaustan, que me hacen seguir odiando a aquellos seres impresindibles y que nunca llegaré a conocer completamente, por más cinseros que sean, buscan carne, fresca y dulce, y si uno les dice que no, se hacen los afectados como profecionales actores... y te siguen ostigando, hata dejarte mal.... y me dejan mal, la vida me deja mal, todo me deja mal, soy io la que tengo que buscar para reconfortarme, y no los sigo aburriendo con mi estúpido ensayo de mi vida que seguramente no les importa nada. :P